自言自语

最近感受力明显下降，整个人处于非常枯竭的状态，真是糟糕，我决定不负责任地将之全部归咎于万恶的CPA。为了缓解这一症状，上周三去看了很久以前听子夜书社的时候留下深刻印象的《哥本哈根》，当然自己看和听别人讲还是有很大区别的。以我浅薄的见识，觉得这戏主要想讲得是真相的不可知性。每个人只能看到从自己的视角望出去所看到的“真相”的样子，与其说是真相本身，更确切的应该是自己所相信的“真相”罢了。我想起来骆玉明曾经解释说，真相之所以是不可知的，是因为描述真相的是人，人的记录和描述本身一定会带着记录者主观的痕迹，无法突破这一局限。前两天看到一条邦妮的微博，“如果你和恶人一起生长一遍，你会觉得他捅出去的那刀是对的”。人的想法很复杂，受到的影响很纷繁，很多时候是连自己也无法理清头绪的。就像海森堡的辩护，到底有几分是他的真心本意，几分是潜意识里为了给自己开脱而抓住救赎的蜘蛛丝，我相信都有，只是海森堡自己分不清，更不用说别人了，大家都只是各自选择了自己愿意相信的真相罢了。另一个命题大概是科技与人性。人对于外部世界的认知超过对于自身的认知是让我觉得害怕的，科技发展太快总是让我害怕，因为人是很不靠谱的，掌握太厉害的本事，恐怕难免要伤害到自己，这和不要把刀放到孩童的手中是一样的。

周末把步步惊心看了，24集一路快进。数字军团的人设基本就是base on雍正王朝来的，老四的冷面，老八的儒雅，老十的暴躁，十三的任侠，各种眼熟，我只能说桐华肯定也爱看雍正王朝吧。不过男人戏和女人戏真是天差地别，重口味如我，看这戏难免味同嚼蜡了。周围人提点我的那些虐心的泪点，完全不能让我产生共鸣...这么麻木让我自己也觉得很沮丧，于是把鲁冰花翻出来洗眼睛，爽了。

我反思了一下为什么步步惊心不能感动我，结论是我对玛丽苏太敏感了。并不是说故事上的苏，而是整个氛围的苏。其实我并不觉得“人人都爱女主”是不能接受的设定，我比较不能接受的是作者沉浸在绮丽文字营造的氛围中不能自拔的yy着的感觉。木兰就木兰吧，这名字本身就够美的啦，干嘛非得叫“水泽木兰”啊~这词儿一加，顿时就苏气扑面了。今天在微博上看到方文山写的一歌词：“落葉一些些...酒一杯杯...愁悵一回回...而我的心事一堆堆...未飲人先醉...愛恨糾結成一對對...纏繞一夜夜...燭火滅...故事碎...而我下筆重寫...月光透窗輕輕灑在紙上...我懸著腕...揮毫落款...夜色微涼...思念一路輾轉到有妳的地方...盤據著不放”...作为一个长得很粗犷的叔竟然能苏成这样，我整个人都颤抖了，内心OS翻涌，好想@给鹌鹑求共鸣，怕被粉丝儿黑揍于是缩回去。

希望枯竭期快点过去，神啊，赶紧出点好戏拯救我吧~

很久以前的东东了，扔上来凑数。
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我这个非原著党人从纯电影的角度来看这部片子的话，感情共鸣上各种打折扣，比如斯内普的记忆闪回绝对应该是泪点吧，但是我还是哭不出来，莫非我泪点又高了？真是杯具啊...
说几个impressive的点。首先还是说说斯内普。闪回里的种种撕心裂肺的表达可能过于直白了，而且对于已经知道他是好人，所以也没有那种出乎意料的感受，一切都顺理成章的表达出来反而没有太大的心理冲击了。但是片头有一幕牵动了神经，斯内普默默无言地站在窗边，透过狭窄而高耸的缝隙，灰白的天光照进阴暗的霍格沃兹，斯内普默默无言的站在那里，黑色的背影和阴暗中的霍格沃兹一样沉重，在天光的沐浴下显露出献祭般地圣洁感。整个场景如同凝固的油画，充满了悲怆、哀伤、隐忍，以及神圣的爱。这个画面完美的传递了斯内普内心的感受，让我一下子就沦陷了，回味无穷。
再来是麦格教授，我从最开始起就非常爱她，严谨沉稳，挺身而出护住哈利的时候太有爱了。我总觉得这样的老师是让学生尊敬并且忍不住要去依靠的。这让我想到很多现实中的人，那些名字是一想起来心里立马就肃然起敬的。
然后是那威。那威这个人物充满了一种美好的寄托，那就是一个平庸的人如何成就自己的价值。在面对魔王降临，英雄已死的绝境时，那个出身平常，没有过人的天赋，其貌不扬又笨拙迟钝的隆巴顿，没有按照世俗的常理，混迹于一众如他一样平庸的巫师之中。他一瘸一拐的走向伏地魔的时候，我可以感觉到在场所有的人心里潜藏着的不屑的嗤笑，无分善恶。可他不为所动，他的话很朴素，没有夸张的煽动，坦然的以口言心，反而充满了力量。钝感是一种力量，聪明的人往往内心比较脆弱的，比如斯莱特林的一众天才们。即使是哈利，单刀赴会前，还拉了一众爹妈出来安慰了他一番，相比那威于绝境处的振臂高呼，爷们儿气概差了档次了呐~摊手。
如何才能战胜恐惧？对正义和善的信念，以及爱。前者靠后天的修炼，后者更为本能，所以也更加牢不可破。爱让人免于恐惧。这话不是我说的，但我非常认同。推荐好文一篇：http://guanhuo.blogbus.com/logs/90376248.html

好久不写东西，文字荒疏几乎到了提笔忘言的程度，我要严肃认真的自我检讨先。
最近有很多事情发生，一些关乎生存，一些关乎感情，都是很重要的命题。我本能的觉得应该为此时此刻的心境留下一点痕迹，以为日后回顾往事的凭依，于是努力码几个字。
先讲讲生存的事儿。一个小时前刚交了辞职信，结束了三年的四大生涯。三年的时间在一个人的生命里可以创造出的东西，好像随着年纪的增长变得越来越少了。可奇怪的是心情一直都很平静，除了一些小小的纠结，几乎没有什么起伏，乃至于对自己的冷静生出一种愧疚的感觉来，特别是在看到另一个女孩子哭的稀里哗啦的时候。我已经不记得自己是什么时候开始懂得，眼泪留不住终将淡漠的羁绊，如同离别带不走已经刻在生命里的那些痕迹。于是明白原来真正微笑着告别的，是原本就该退场的那些无法叫人欢欣的事情。这不是很好么，几乎让人忍不住要高兴的跳起来了呢。
三年真的过的好快，回首前尘皆仿若昨日，做的第一份工，上的第一个booking，认识的第一个team的成员，看到的第一家客户的账，吃的第一顿工作餐...诸如此类，种种细节，清晰到离谱的程度。要知道对于我这种一贯记性很差的人而言，三年前的事情竟然还能留下如此清晰的印记，是连我自己都要觉得不可思议的。很容易就能把三年的事情穿成一条线，满满当当的，没有缝隙，太阳好的时候拿出来晒晒，阳光底下，也许会闪耀出红色的光华...
或许血一样的红色会流淌下来，如同少女苍白的脸颊上滚落的泪...（纯粹是我狗血的恶趣味...）

好吧，事实上还不至于那么惨，或者说惨的部分我已经淡忘的差不多了。能记住的只有那些人，那些318的点点滴滴。头很大很天才生气的时候很傲娇虽然是师兄但是很可爱的老鼠哥哥；超级体贴同时也可以很彪悍然后总是忍不住作自己的娃姐；一直很凌乱从未被超越懂各种术语低调并in着的乱哥；贤惠居家多才多艺每每让我羞惭至今还欠我一顿乳酪塔的wawa；自在无拘与纠结内敛并存让我佩服羡慕又忍不住母爱迸发想要怜惜照顾最终发现人家根本没这需求的瑞秋；真正奔放大胆从来不作长期规划永远散发着pikapika无敌魅力的美丽御姐小师妹艾琳；以及思考回路大概没有那么契合但是跟我维系着shi一般的感情的小飞飞。
还有很多认识也许并不太久的娃们，巨蟹座的小魔女特里西，吾家cost team成长起来的御用GTS托尼，以及看上去像个坏人但其实也是个坏人(大概?)的休伊同学。
夜深人静加班到爆肝的时候会想起那些已经各奔东西了一阵子的人，聒噪到让我想学悟空把他舌头拉出来绕着脖子缠好几圈再打个结的热心顾家好男人约瑟夫顾，总是挂着如三月春风般人畜无害的温柔笑容的天生师奶杀手顾家好男人(again)贾爸爸，还有美丽与智慧与贤惠并存上得厅堂下得厨房完美到天妒人怨堪为所有新时代女性的标杆的艾维姐姐。不知道大家的生活是否一切都好，是不是也会在某个不经意的时刻，回想起曾经在318的点滴。

我在这个项目上消耗了很多的青春，我没有希冀过怎样的回报，工作于我而言基本属于收人钱财替人消灾的事情。能认识这些人，我真的已经很满足了。
未来，也许并行的轨道会自此分离，各自延伸到不同的终点，也许能够在远处再度交汇，也许就只能渐行渐远。但那又有什么关系呢，真正重要的东西，不会因为距离而改变的吧，我是这样相信着的。

再见，我的同事~
你好，我的朋友~

很久没更新了呢，因为忙季嘛~
最近天气渐渐温暖起来了，太阳好的时候，心情也会很晴朗~对花花草草的爱又萌发了呢~
淘宝上淘来的小花，很美丽吧~发张hc照留念~



小花很美丽吧~每当这个时候，我这个完美主义的天秤座就要怨念自己各种配不上这么美丽的世界啦~恨不得自我了断算了...

照片不高兴压缩了，去豆瓣看吧，点这里http://www.douban.com/photos/album/38030281/
我们走了一条人很少的路，来的有些晚，并不是秋色最好的时候，树叶都掉的差不多了。不过我喜欢光秃秃的树枝伸向碧蓝天空的样子，清冽冷峻，很有风骨。山上有家外国人开的餐馆兼酒吧，白天的时候还看到金发的小女孩，在落叶堆里疯玩，脸蛋儿红扑扑的。阳光洒在她的金发上，实在是太美好了~
其实，上海的秋天也很不错的。走在莫干山的路上，我心里却想着，复旦里的梧桐叶，也该铺了一地了吧。
别的地方风景再美，终究是别的地方啊。

最近我越来越觉得，我所从事的职业，正逐渐把我塑造成一个琐碎又无趣的人，唉，本来我就已经嫌自己够无趣的了...
但是，又有什么工作既是我可以从事的，又能够让自己变得不那么无趣呢？完全想不到。
好吧，如果所有我可以做的工作都会让自己变得无趣，那唯有不要花那么多时间在这件充满了负效应的事情上，或许才是正途。
我还是早点找份工作时间不那么长的工作好了。

一朵桔梗花，昨天看了第二个故事，果然变态的很给力啊...

明天要去莫干山小游，天气好就行，没有别的要求。
回来也许会有照片，如果心情好的话：）

难得能做梦，更难得能记住一个梦。
昨天竟然做了一个梦中梦，醒来的时候竟然没有忘记（确切的说没有全部忘记），真是诡异啊。
我由于种种原因被确信地告知将在第二天的早晨某个钟点死去。然后我冷静的把公司电脑里的文件理好，关掉。接着把进入我的电脑的层层密码写下来，交给亲近的同事，告诉她我的working paper和database的位置。做完这些我就躺到被窝里，打算在睡眠中默默死掉。然后一觉醒来，已经是第二天中午了，过了那个死亡时刻了，而我仍然活着，竟然失落乃至有些愤怒。就在我愤怒的当口，这层梦塌陷了，我回到了第一层梦境，明白自己刚才是在梦里做了这些事，周围的一切都是平常的样子，浑浑噩噩的，没有什么不同。在我无聊的思考着为什么会做这样的梦的时候，闹钟响了，于是真的醒了。
啊，其实，归根结底是一个无聊的梦啊~

今天一口气买了四双冬鞋，花了四分之一个月的工资。
我发现自己花钱的尺度正在发生数量级的变化。没花的时候，会觉得这个数字好吓人啊，但实际花起来，一点不舍的感觉也没有。
两双是买给妈妈的，好像多少减轻了我花钱的内疚感。
爸妈对衣服鞋子这种东西的物价变动之不熟悉让我觉得在价格这个问题上没有什么可以沟通的，于是从不报价。
就是这样，钱存着反正也跑不过通胀，买不起房，还是花掉是正经！

嘻嘻，终于赶上了，人肉快递给某人哦，我都被自己的诚意感动了~
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这是外面：


这是里面：


这是整体：


手绘部分：



皑皑，每次画的画都送人了呢，好舍不得啊~啥时候能给自己留一张啊~

要是我突然要死了
我想我会给我爱的人打个电话
给他们讲个非常搞笑的笑话
这样
也许将来想起我的时候
就不会那么悲伤了。

嗯，我要准备一个这样的笑话。